Чистые ботинки, чистая одежда, чистая тачка

Не только чтобы познакомиться, но и чтобы поддерживать отношения следует следить за собой.

Представьте, что на стадии развития отношений ваша дама благоухала и выглядела ухоженной стройной горной ланью, а как только отношения стали переходить в более серьёзные стадии, а то и вовсе после женитьбы, она перестала следить за фигурой, брить ноги и подмышки, делать причёску и макияж и т.д. Что с тобой женщина?

А что с тобой мужчина? Ни кто не требует от тебя дорогого педикюра и укладки волос, но за простыми вещами надо следить обязательно, а не списывать всё на то что, «мужик должен быть чуть симпатичнее обезьяны» и «в мужчинах главное не внешность, а ум». Хрена там. Вот небольшой список дел, которые надо забить в свой ежедневник:

  1. Мой голову каждые два дня. Тело — каждые три дня.
  2. Собрался на мероприятие — помойся.
  3. Побрей подмышки. Лишняя шерсть способствует потению, а запах как раз таки остаётся на волосах. Если ты считаешь, что это удел геев, а мужик должен иметь в подмышках мотню, то ты олень, который портит жизнь окружающим. Брей подмышки хотя бы раз в месяц. Ничего там не колется. Зато дезодорант будет ложиться на кожу, а не на волосы, и действовать эффективнее. К тому же мыть будет проще.
  4. Пользуйся дезодорантом обязательно. Нет ничего хуже запаха пота. У некоторых голова и подмышки воняют блевотиной. Это вообще пять! Если страдаешь повышенной потливостью из-за особенностей одежды/работы/хобби или комплекции, то купи влажные салфетки и не обламывайся вытирать ими подмышки, когда те вспотели. Ничего тут зазорного, ты в 21 веке, мужик! Человек вытирающий подмышки при всех вызывает больше уважения, чем скромный вонючка. Стесняешься, делай это в туалете. Если думаешь, что запах пота это естественно, а химия — зло, то обмажься собственным дерьмом 100% естественного происхождения и иди погуляй, может это поможет что-то осознать.

  5. Меняй носки каждый день. Даже если ты их понюхал, и они не пахнут, помни, за ночь они высохли и потому не смердят. В сухом состоянии даже говно не пахнет, пока не намокнет. Купи 10 пар, по 1 на каждый день недели и 3 про запас на всякий случай. В конце недели в машинке стирай. Носки, которые были ношены 1 день, стираются легко и руками. Их не приходится пидорасить по часу.
  6. В дополнение к ежедневной смене носков используй специальные средства, устраняющие запах потеющих ног. Эдакие дезодоранты для ног. Самое дешёвое и проверенное — Теймурова паста. Купи в аптеке. Хватит минимум на 2 года. После душа мажешь между пальцами ног и всё ок.
  7. Есть ещё одно потеющее место у мужика. И я не про шею говорю. Это хер и яйца. Если ты дожил до сознательного совершеннолетнего возраста и гордишься мотнёй на своём хере, если ты считаешь, что это делает тебя мужиком, то ты ошибаешься или тебе всё ещё 16 лет и ты девственник. Мотня способствует потению и копит на себе херову вонь. Мотня чешется. Мотня визуально уменьшает размер хера и яиц (гарантирую, бро). Мотня сыпется повсюду и все понимают, что эта кучерявая чёрная волосинка в писуаре не с головы. Блева-а-а-а-ать! В жопе на мотне остаются не оттираемые куски говна и тоже воняют. А ещё, если ты думаешь, что волосатый хрен и яйца — это сексуально и мужественно, то… Это так же сексуально и приятно для носа и рта женщины, как для тебя потный, волосатый беляш жирухи или…

  8. Короче надо устранять волосы на лобке, хрене, яйцах и между булками. Бритва для этого подходит плохо: куча порезов, жуткие колики и зуд потом. Идеален белорусский крем для депиляции Вельвет (Velvet). В аптеке стоит 50 рублей. Хватает на пару-тройку месяцев. Идеально удаляет всю мотню за 20 минут, оставляя здоровенный, чистый и привлекательный для самок хрен. Никакой чесотки потом. Это банальная гигиена, а не гейство. И кстати, твоя дама увидев это, сама постесняется своего куста и тоже станет следить за сбой. Двойной профит.
  9. Имей про запас мятную жвачку или таскай с собой яблоко и жри его, когда чувствуешь, что во рту стала скапливаться невкусная хрень. Запах изо рта — это не просто повод для рекламщиков. Это реальная проблема.
  10. Одежда не должна быть идеально отглажена, но должна быть чистой. Если запястья рукавов куртки и карманы уже блестят, то пора стирать. Если одежда пахнет — стирать.
  11. Имей специальный отсек/пакет/ящик/короб для грязного белья. Проносил футболку больше 3 дней — в короб. Снял носки вечером — сразу в короб. То что попало в короб нельзя опять одевать ни при каких обстоятельствах. Периодически нюхай насколько сильно там воняет и знай, что от тебя пахнет так же, когда ты не следуешь перечисленным правилам.
  12. Чисти ботинки перед выходом из дома. Носи с собой бумажную или влажную салфетку (привет подмышки, кстати), а то и губку для обуви, чтобы протирать обувь перед входом в приличные заведения.
  13. Чисти от ворса, налипших ниток и волос кофты и пальто. Для этого в хозмагах продаются 2 типа щёток. 1 — валик с клейкой лентой. 2 — щётка с направленным ворсом. В одну сторону собирает, в обратную сторону отдаёт сор. Долговечна и более эффективна клейких валиков.
  14. Машина не должна быть грязной, когда на улице сухо. Не обязательно мыть с шампунями, не обязательно делать химчистку, даже не так страшна грязь снаружи машины, как грязь на ковриках, засаленные сиденья и пыль на приборке. Если в тачку неприятно садиться, то женщине рано или поздно станет стыдно с тобой ездить. Плохо когда женщине стыдно за мужчину. Если тебе кажется, что ещё не так грязно, значит уже очень грязно и пора пройтись пылесосом и влажной тряпкой по салону. Не допускай такого, чтобы за ручку дверцы приходилось браться двумя пальчиками, дабы не измараться к хренам. В таких случаях срочно гони на мойку. Нет возможности — открывай двери пассажирам сам и помогай выбраться, чтоб не испачкали юбки, сапоги или брюки.

 

Вот 13 правил чистоты и гигиены, которые надо соблюдать, чтобы женщинам не было с вами стыдно и противно. Я не говорю, что от мужика должно пахнуть цветами. Заметьте я ни слова не упомянул о парфюме. Но от мужика не должно вонять. Если тебе кажется, что ты не воняешь, то спроси честно своих друзей об этом. Даже если они скажут, что ты не воняешь. Знай — ты воняешь. Если не исполняешь хотя бы пару из 13 пунктов, то уже воняешь. А если ещё и куришь, и бухаешь, то воняешь по-любому, так что тем более следуй этим 13 правилам.

Укуси себя в кулак

Для начала тезис: повышать на даму голос — плохо, повышать голос на СВОЮ даму — непростительный поступок. Ты мудак, если так делаешь. Ощущаешь анальную боль от осознания этого? Радуйся — это первый шаг к исправлению.

Что же делать, когда слов не хватает, аргументы не помогают, и спор зашёл в тупик? Как удержаться и не сорваться?

Кто-то посоветует посчитать до десяти. Хрен его знает, кому это может помочь? Я с тем же успехом посчитаю до 10 и накричу. Единственное, что меня удерживает в таких ситуациях — понимание, что перейдя со спокойного обсуждения разногласий на крик, я превращусь в бабу. А спор двух баб — это бессмысленное сотрясание воздуха и выплёскивание тонн ненависти в космос. Иногда сопровождается тасканием за волосы друг друга, а иногда и настоящими боями.

Если вы и правда виноваты — извинитесь, нужно уметь признавать ошибки. Если вины нет, а есть противостояние во взглядах, раскладывайте проблему на рациональные составляющие. Тут просто, когда я не могу решить проблему целиком, то начинаю разбивать её на мелки подпроблемы и смотреть на них максимально рационально, отсеивая наиболее затратные решения этих проблем. Таким образом наиболее простое и логичное решение должно стать оптимальным.

Очень часто бабий спор бывает и между мужиками. Выглядит это жалко, так как главное преимущество мужика — умение не сорваться на крик и эмоции, а разложить всё по полочкам, аргументировать и в случае нехватки аргументов отступить.

— Если вы не можете объяснить свою теорию пятилетнему ребёнку, значит вы сами не до конца в ней разобрались.

Альберт Энштейн

Всё-равно прежде чем начать кричать вы думаете, какую фразу вы сейчас рявкнете. Как раз эти доли секунды и можно использовать, что бы успеть осадить себя, осмыслить необходимость крика и решить помолчать пару секунд, укусить себя за кулак, чтобы сдержаться, и продолжить спокойную беседу дальше.

Высшая похвала от женщины: «Я люблю тебя за твой мозг». Худшее оскорбление: «… за твои деньги».

На сон грядущий

Никогда не ложитесь спать обиженными друг на друга. Если вечером у вас состоялась размолвка или ссора, и вы не пришли к компромиссу, а всё ещё сердитесь друг на друга, ощущаете недопонимание и разногласия, то не ложитесь в таком состоянии спать, в надежде, что «утро вечера мудренее», и обида за ночь пройдёт. Хрена лысого она куда пройдёт!

Вся проблема в том, что за ночь обиды не проходят, а забираются в дальние уголки правого полушария. Вернутся к ним вам уже не хватит ни сил, ни желания, и мелкие проблемы как паразиты будут жить у вас глубоко в голове. Со временем таких паразитов будет становиться всё больше и больше. Однажды их наберётся критическая масса, которая выплеснется в очень серьёзный скандал, и отношения оборвутся.

Лучше уж, пока вы не остыли после размолвки, добить недопонимание и всё-таки найти компромисс, пока горячо. Кому-то может быть известна практика проведения совещаний без стульев. Когда все стоят, то долго совещаться неохота. Люди становятся более лояльны и менее требовательны, результат приходит скорее. Так и тут. Вы уже устали от ссоры, поэтому хочется уже скорее прийти к компромиссу. Вот и идите к нему, а не откладывайте в долгий ящик.

Если вы и правда виноваты — извинитесь, нужно уметь признавать ошибки. Если вины нет, а есть противостояние во взглядах, раскладывайте проблему на рациональные составляющие. Тут просто, когда я не могу решить проблему целиком, то начинаю разбивать её на мелки подпроблемы и смотреть на них максимально рационально, отсеивая наиболее затратные решения этих проблем. Таким образом наиболее простое и логичное решение должно стать оптимальным.

Возьмём абстрактный пример. Дама желает окрестить ребёнка, а мужчина — нет. Компромисса найти не удаётся. Дама выросла в верующей набожной семье, и это неотъемлемая часть её жизни. Мужчина атеист и не готов плевать на свои убеждения. Как же быть?

  • Во-первых, надо взглянуть на проблему в целом. Весь сыр бор только из-за самого крещения, или же дама желает основательно нагружать ребёнка религией? Отдавать в церковно приходскую школу, беспрестанно таскать в церковь на службы и т.д.. Если так, то странно, что атеист и монашка вообще дошли до такой беседы. В действительности же ситуация сложится так, что речь идёт лишь о крещении, а не о всех вытекающих из этого последствиях. И дама вовсе не собирается погружать ребёнка в омут РПЦ, а просто желает приобщить дитя к тому, чем прожила собственное детство и что впитала с молоком матери.
  • Во-вторых, надо оценить, а чем так ужасна процедура крещения? Если одеть мальчика в голубой костюм, он не станет педиком. Если нарядить девушку в вульгарную одежду, она не станет шлюхой. То же самое и с крещением. От того, что ребёнка окрестят, ничего страшного не случится, он всё-равно вырастет и сам решит, быть ему верующим или нет. Мой дядя воспитывался в эпоху атеизма, но в 50 лет пошёл и окрестился. Есть ли смысл устраивать ссору по вопросам, на которые вы всё-равно повлиять не можете?
  • В-третьих, уступая, оставляйте возможности для манёвра и привилегии. Мы уже оценили, что проблема не так страшна, как кажется. Если убедить даму в своих взглядах не удалось так, чтобы она поняла и согласилась, а не просто приняла от безысходности и давления, то следует уступить. В конце концов ты любишь её такой, какая она есть. И вот тут нужно уступить правильно. Нужно обговорить, что получишь ты?
    — Дорогая, я не против крещения ребёнка, но не желаю навязывания ему посещений церкви, молитв и соблюдения обрядов и постов. Если он сам того не пожелает и не попросит.
    Таким образом вы получаете страховочный аргумент, которым всегда сможете пресечь дальнейшие беседы на эту тему без доведения до споров. Так и вы на уступку пошли и дама уступила. Оба получили своё и чем-то поделились. Однако случаются ситуации, когда ответных уступок не удаётся получить (их может просто не быть или же вопрос так серьёзен для дамы, что она не может с чем то расстаться). Это не так плохо. От такой уступки у вас появляется преимущество для любого другого «нерешаемого» спора на будущее. Вы всегда сможете вернуться к этой вашей «уступке» и парировать:
    — Дорогая, в прошлый раз я уже принял твою сторону. На этот раз будь добра, прими ты меня таким какой я есть.
    Только не тратьте подобные преимущества в спорах, в которых компромисс может быть найден, но его лень искать.

Вот так вам удастся решать все проблемы, вместо того, чтобы откладывать их в дальний уголок, превращая в бомбу замедленного действия. К тому же, так вы обеспечиваете себе крепкий сон и лёгкое, приятное и доброе пробуждение. А в копилку ваших плюсов дама добавит ещё один, за умение без скандалов решать проблемы в отношениях.

Мужские грабли

Мужики, мы часто наступаем на одни и те же «грабли». Иногда осознанно, иногда даже не знаем, что это «грабли», а не «лопата». На всякий случай освежим список этих оплошностей и ошибок:

  1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой;
  2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся;
  3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины;
  4. Делать бизнес с друзьями;
  5. Оформлять документы в последний момент;
  6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями;
  7. Загорать в первый день отдыха;
  8. Есть еду с истекшим сроком годности;
  9. Ходить на российские блокбастеры;
  10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне;
  11. Пропускать бензоколонку на трассе;
  12. Признаваться в измене;
  13. Хранить дома боевое оружие ради прикола;
  14. Верить одному врачу;
  15. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию;
  16. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска;
  17. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках;
  18. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой;
  19. Ездить зимой на летней резине;
  20. Идти в казино, чтобы заработать;
  21. Ездить пьяным;
  22. Не делать копии ценных данных.

Мой любимый пункт 11. Я постоянно проезжаю мимо бензоколонок, а потом заправляюсь в какой-нибудь триперди, переживая, что машина на палёном бензине не проедет и 10 километров.

Подробнее описано на сайте krasfun.ru/2012/03/muzhskie-oshibki, но по-моему всё и так ясно.

Скилл «Убедительность»: ведение переговоров

Чтобы быть убедительным, достаточно соблюдать два простых правила:

  1. Веди беседу без эмоций: не повышай голос, не мямли и не мнись, не бросай трубки телефона, не обрывай разговор уходом, не матерись.
  2. Приводи аргументы в пользу сказанного и подкрепляй наглядными (доступными не тебе, а твоему собеседнику: футболисту — про футбол, бухгалтеру — про деньги) примерами.
  3. Не сомневайся в том, в чём убеждаешь. Если собеседница (равно как и собеседник) услышат хоть нотку сомнения, то ухватятся за неё и «исказят всю песню».

Но это общие правила, а самое главное: «Если хочешь, чтобы человек сделал то, что тебе нужно, объясни ему, почему это стоит делать». Мы привыкли, когда нам объясняют мотивы, просьба уже не воспринимается как приказ. Просящий потрудился и разъяснил, зачем ему это надо, значит и нам несложно будет это выполнить. А так как в современном мире нас окружает много информации, то мы привыкли ориентироваться в инфопотоке по маячкам. Это как путешествовать по карте, прокладывая путь по точкам. Это как чтиать тсект, оретинриуясь на пвреые и поедлсние бкувы солв, джае елси вунрти всё пермешеано. Маячком для нашего случая служит фраза «Потому что».

Как только мы слышим в речи это словосочетание, мозг реагирует: «Ага, сейчас будет объяснение причины просьбы». Слушатель может даже не вникать в само объяснение, главное он для себя уже отметил: «Объяснение было, значит человеку и правда это надо, так что можно выполнить просьбу».

Подтверждено данное наблюдение на простых социальных экспериментах, которые описывает Дейл Карнеги в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» (biblioteka.portal-etud.ru/book/deil-karnegi).

Можно проделать их самостоятельно. Стоит очередь к ксероксу (но не к врачу, у нас там народ озлобленный). Вы подходите к человеку ближе к началу и говорите:

  1. «Пожалуйста, пропустите меня вперёд». В большинстве случаев вам откажут.
  2. «Пожалуйста, пропустите меня вперёд, потому что я сильно опаздываю к кадастровому юристу, который работает до 12:30». В большинстве случаев вас пропустят.
  3. «Пожалуйста, пропустите меня вперёд, потому что мне нужно вперёд». В большинстве случаев вас пропустят наравне с ситуацией, когда вы подробно разъяснили мотивы своей просьбы. Всё дело в «маячке».

Пользуйтесь этим простым приёмом, когда совсем не имеете аргументов, но лучше подробно объясняйте людям, почему хотите от них чего-то добиться.

Скилл «Стальной стержень»: умные дядьки

В становлении взглядов на прекрасный пол, умении обращаться с женщинами, иметь свою точку зрения на их поступки и мысли, в поисках того «стального стрежня», о котором все говорят, но не могут подсказать, как выработать, сложно разобраться в одиночку. Мальчишкам в этом могли бы помочь отцы, да беда, не у всех хватает времени, а порой и умения. От сверстников проку не много, так как сами ещё бестолковые. В таких случаях остаётся полагаться только на себя и умных дядек.

Как раз двух таких дядек я и хотел бы порекомендовать. Оба они очень твёрдо настроены в отношении женщин, однако оба их любят, ценят и уважают.

Дело в том, что мужикам в отношении женщин нужно:

  • уметь «обламывать рога», не прибегая к насилию;
  • уметь отказывать, не поднимая голоса;
  • не позволять садиться себе на шею, не прибегая к деспотизму.

Только с такими мужчинами женщины чувствуют себя комфортно, с такими садовниками они расцветают:

В ведическе времена мальчикам прививали два основных качества: умение защищать и трезво мыслить.

Мужчин учили защищать свою женщину.
Защищать физически: мужик должен быть сильным, не только чтобы отбиться от врагов, но и чтобы не дать женщине сорвать себе здоровье тяжёлой работой, чтобы донести её когда она устала и не может идти.
Защищать материально: мужик меньше загружен домашними хлопотами, поэтому способен больше работать и зарабатывать. Мужик может контролировать эмоции и не тратить деньги на глупости, а главное может убеждать и ограждать от этого свою женщину.
Защищать психологически: защитить женщину от ее беспокойного ума, дать заботу и поддержку. У женщин очень активный ум, и настроение может меняться ежеминутно. И мужчине важно быть твердым в те моменты, когда женщина закатывает истерику. Он не должен истерить вместе с ней. Мужчине важно понимать, что женщине без его помощи трудно с собой совладать, он должен уметь ее успокоить, его обязанность – защитить женщину от ее беспокойного ума, дать заботу и поддержку.

Второе качество настоящего мужа – умение контролировать свои чувства и желания. Например, мужчина возвращается с работы домой, видит бар, где сидят его холостые друзья, смотрят футбол, пьют пиво, или он идет по парку, где прогуливаются красивые девушки, желающее познакомиться, и он должен иметь силы, чтобы проходить мимо. Это качество настоящего мужа. Значит, мужчина сильный, разумный.
Мужчина, который не контролирует свои чувства, зайдет в бар, возьмет пива, забудется с друзьями, пойдет знакомиться с девушками, не смотря на то, что дома его ждет жена. Понятно, что счастье в таких отношениях долго не задержится.

Борьба с сиюминутными желаниями это отличительное качество мужчины, так как ему в этом помогает логическое и рациональное мышление. Секс с другой может быть привлекателен, но даже за первые несколько раз «звезды с неба» достать не получится. А изменять ради того, чтобы просто кончить — сомнительное удовольствие. Проще подрочить. Природа слишком сложно устроила наши организмы. Потребуется череда измен, чтобы привыкнуть в постели друг к другу, чтобы добиться хорошего секса. Какой же смысл тогда изменять, если время и средства, что будут потрачены на любовницу, результативнее потратить на восстановление страсти к жене?

Как воспитать в себе эти качества и умения управлять? Тут есть два метода: много практики или мозговой штурм.

Рассмотрим первый метод. Что бы хоть чему-то научиться в отношениях, нужно чтобы они длились не меньше года, когда, помимо романтики, есть и бытовые тёрки. Разрыв после таких отношений, как правило, длится не один день. Да и поиск новой дамы, и сближение с ней занимает длительный период. По самым скромным подсчётам в период с 16 до 35 лет в лучшем случае вы сможете пережить 6-7 серьёзных романов. Это немало и даст определённую долю опыта, но сколько придётся сменить женщин? Есть риск пресытиться. Всё хорошее должно быть в меру.

Второй метод подразумевает саморазвитие через мозговой штурм. Сперва прокачиваем собственное рациональное мышление, а потом узнаём всё о женщинах. Как прокачать рациональное мышление, однозначного ответа нет. Могу сказать лишь, что мне помогали такие мелочи как управление финансами.

Когда рациональное мышление вы прокачаете (а женщины это ценят, так как с человеком который мыслит трезво, рационально и рассудительно ощущаешь себя спокойно и надёжно) , то можно переходить к анализу самих женщин.

Тут то и помогут те книги, что я советую.

Игорь Лебедев
Философия бабства

samlib.ru/kot_b/filosofia

99 признаков женщин, с которыми знакомиться не следует
samlib.ru/kot_b/acquaintance

 

Никонов Александр
Конец феминизма. Чем женщина отличается от человека

libbabr.com/book-2525

 

Первый пишет о том, какой опыт он приобрёл, обжегшись на собственной личной жизни. А потом через призму приобретённого опыта он проводит анализ женской натуры и довольно увлекательно об этом повествует.

Второй пишет не просто о женщинах, а о западной цивилизации и её пошатнувшихся институтов семьи, отношений полов, образования. Пишет очень интересно и легко, приводя множество примеров и доказательств.

Смело могу заявить, что вдумчивое прочтение этих книг поможет, если не сформировать, то, во всяком случае, переосмыслить и дополнить ваши взгляды на психологию женской натуры.

И ещё, мужики, поймите и помните… Если вам что-то не нравится в своих избранницах, не спешите винить их. Поскольку женщина всегда подстраивается под предлагаемые ей обстоятельства, то, что вы видите в ней, — в значительной мере результат ваших собственных деяний. Одна и та же женщина в «разных руках» ощущает и ведет себя совершенно по-разному. Поэтому в любом конфликте в первую очередь начинайте искать причину в себе, а только потом в своей даме. На это способны только трезвомыслящие и рациональные мужи. Слабые во всём обвинят других, но не себя.

Скилл «Рациональность»: управление финансами

Женщины ценят в мужчинах то, что мы рационально мыслим и способны контролировать свои эмоции. Развивать рациональное мышление отлично помогает управление собственными финансами.

Например, посчитать выгоду от поездки на работу на машине и на общественном транспорте.
Когда я работал по 8 часовой ставке, то мне выгоднее было ездить на работу на маршрутке. Не важно было, сколько я проведу времени на работе, платили мне всё-равно одинаково. Когда я сменил работу и стал работать по часовой ставке, то пересчитал что затраты на бензин меньше чем время, что я трачу на ожидание и поездку на маршрутке. Это время я мог бы потратить на работу и получить деньги. Машина всё-равно стояла и обесценивалась. Итого к концу месяца у меня в кошельке стало оставаться больше денег, хотя экономия и выглядела неявной.

А вот другой пример. Мама всегда учила меня: «Копейка рубль бережёт».
Она мудрая женщина, но порой с этим правилом заходит за рамки. Например, когда я ехал в Челябинск к друзьям, она просила меня заехать в магазин, в котором периодически были акции на косметику, чтобы урвать очередной сторублёвый лак для волос со скидкой в 36 рублей. Скидка не малая, посудите сами! Но мама при этом забывала, что мои транспортные расходы (добраться на авто в другой конец города, а потом вернуться) могут существенно превысить размер этой скидки. В итоге я покупал этот лак за 100 рублей у себя в городе, когда возвращался, а маме ничего не говорил.

Ещё пример. Когда с коллегой я был в Новокузнецке, то он утомлял меня своими возмущениями: «Бензин тут аж на 3 рубля дешевле! В Челябинске, такой дорогой! Управы на них нет!» Он так возмущался и изъявлял серьёзное желание перебраться на ПМЖ в Кировскую область, что я осадил его простейшим расчетом:
В месяц я стабильно трачу порядка 4 500 P на бензин. По Челябинским ценам это 160 литров. В год — 1 920 литров. Трёхрублёвая выгода оборачивается жалкими 6 000 P в год!
Когда коллега услышал эту цифру, то сразу успокоился и отмёл желание менять привычную жизнь ради призрачных 6000 P экономии в год.

Прежде чем что-то сделать на работе, я стал заставлять себя продумывать, насколько это рационально и есть ли другие варианты. Работая программистом, я стал просчитывать трудозатраты и их экономический эффект (покрытие за счёт оптимизации рабочего времени клиента). Только после этого я брался писать для кого-то очередное приложение.

Когда я стал жить со своей любимой, то не остановился в прокачке рационального мышления. Я начал управлять семейным бюджетом. Планомерно записывать каждую нашу трату. Даже на туалетную бумагу, даже на цветы для неё. Через несколько месяцев я уже мог управлять накопленной информацией, принимать обдуманные решения и планировать расходы. Я вам скажу, такое ценят не только женщины. Всегда приятно, когда за тебя кто-то разруливает такой сложный вопрос как управление финансами. Не существует ни одной организации, где бы не было бухгалтера.
Помимо того появились очевидные плюсы и в том, что я не трахаю жене мозг по мелочам. Пусть покупает дорогую туалетную бумагу или постоянно обновляет модные мочалки, тряпочки, порошки и т.д. Пусть покупает дорогие фасованные крупы, вместо дешёвых развесных. Я вижу, что суммарно эти траты настолько мизерны по сравнению с общим бюджетом по еде и бытовым расходам, что даже не трачу нервы жены и своё время на их анализ. Зато могу больше внимания уделять сокращению и оптимизации других более существенных регулярных трат как то: бензин, обслуживание авто, развлечения или квартплата.

Кроме таких просчётов очень хорошо помогает тренировать ум привычка понятно объяснять (приводя понятные примеры и сравнения) и обосновывать свои желания (человека проще убедить сделать любое дело, когда ему объясняют для чего это нужно), но об этом я расскажу в другой раз.

Чувства в цифрах, эмоции в деньгах

Частенько перед очередным праздником, днём рождения и даже без особого повода, когда нужно сделать подарок любимой даме, мужики встают перед вопросом: дорого и мало или подешевле, но много?

«А те были по пять, но вчера, но очень большие, то есть, те были вчера по пять и очень большие, а эти и маленькие, и сегодня, и по три. Вот и выбирай, по пять, очень большие, но вчера, либо по три, маленькие, но сегодня, понял??»

Михаил Жванецкий: «Я видел раков»

Причиной для такого вопроса может быть что угодно: ветер в кошельке, экономия ради другого основного подарка, недостаточность повода для дорогого подарка и т.д.. Особенно это касается непрактичных подарков типа цветов или конфет.

Рассмотрим пример на розах по 90 (60 см) и 140 (80 см) рублей. Курс цен за день до 8 марта.

Будь то 8 марта или 14 февраля, цветы к этим праздникам взлетают в цене за три дня до самого праздника, и купить их заранее, чтобы сохранить до дня «Ч», не представляется возможным. А что может терзать практичного нормального мужика умеющего управлять финансами, чем неизбежность абсолютно нерациональной траты? Вчера эти же цветы стоили в полтора раза меньше и приносили девушке ровно столько же радости! После завтра они будут опять стоить столько же! Но, бля, нужны они сегодня! Так что придётся засунуть поглубже свою практичность и покупать по высоким ценам.

Тут можно кое-что придумать. Во-первых, надо разобраться, что ж ты покупаешь. Во-вторых, как это преподнести.

Обычно роза 60 см — это такой вид розы (тонкий стебель, маленький бутон). Стоит она 50-60 рублей. В преддверии февральско-мартовских праздников в большинстве случаев роза 60 см — это молодящаяся 80-сантиметровая старушка с ощипанными лепестками и подрезанным стеблем. До этого она блистала своим огромным бутоном и длинной толстой ножкой и стоила 90 рублей, а сейчас стоит те же самые 90 рублей, только выглядит как более дешёвая, да ещё и в вазе простоит не неделю, а дня три.

Рядом конечно, стоят крупные соратницы 80 см с большим бутоном и толстым стеблем. Однако, продают их уже по 140 рублей. Тут и без калькулятора ясно, что большой букет из таких собрать будет довольно накладно. За те же 5 роз придётся выложить уже не 450 рублей, а все 700.

Стоишь ты в магазине. Мнёшься с ноги на ногу, прикидывая густоту букета из 5 маленьких роз или 3 больших. Клянёшь про себя это дурацкое правило, что чётное количество не дарят, и нельзя купить 4 большие розы, чтобы успокоиться. Прикидываешь ещё какие-нибудь комбинации и даже подумываешь о разбавлении букета другими цветами. А продавец, которая тут с утра «вся в мыле», подгоняет тебя и кидает фразочки типа: «Цветы все только привезли, стоять неделю будут. Что ты тут думаешь?» Ага! Сама то очередную старушку ощипывает, чтобы пополнить вазу «новой» 60-сантиметровой!

Короче, когда вопрос встаёт в таком аспекте, бери те цветы которые будут наиболее благородно смотреться в одиночку. Это может быть одна огромная длинная роза или одна большая кустистая лилия и т. д. Цветок непременно должен быть один, с большим бутоном и длинной (это очень важно) ножкой. Чем длиннее ножка тем круче.

Длинная ножка свидетельствует о том, что цветку давали расти, что его не торопились срезать в погоне за прибылью. Цветы на длинных ножках по умолчанию выглядят благороднее. Не ведись на тюльпаны. Они выглядят убого, если их меньше 15 штук в букете.

Как преподнести? Тут начинает действовать простая формула. 70% подарка — это внимание (сам факт подарка) и 30% — это его стоимость. Дама всё-равно не узнает за сколько ты купил цветы, так что не стоит париться о том, что будет потрачено 200 рублей вместо 500. Когда нет возможности взять количеством, надо брать качеством. Одинокий неоформленный (чтобы подчеркнуть естественную красоту) цветок говорит о том, что ты ценитель качества, а не количества. Говоря метафорично: 1 крутой цветок — 1 оргазм, много простых цветов — много раз за ночь, но ни одного оргазма. Как думаешь, что она выберет? Непонятная метафора? Что лучше: 1 новый BMW-1 или 3 новых ВАЗ-2110 за те же деньги?

1 цветок можно подарить и дома, но лучше завезти на работу. Во-первых, это неожиданно. Во-вторых, на работе девушка проводит больше времени у цветка, чем дома и будет 8 из 24 часов радоваться подарку. В-третьих, она всегда может отвлечься от монитора, и взгляд её упадёт на что-то прекрасное. Плюс даме важно, что будут думать сотрудницы о её парне. Если подарить 3 дешёвых цветка, то о тебе подумают как о скупердяе или неумехе в выборе цветов. Если ты подаришь 1 крупный красивый цветок — подумают так: «Этот парень знает толк в цветах. Наверное, подарил только один потому, что не хочет её баловать. Мужчина».

Эффект:

  • твоя дама с цветами;
  • в глазах её сотрудниц ты герой, что они непременно обсудят;
  • ты не поленился приехать к ней на работу, в наше время женщина это воспринимает как: «Ради меня он готов переплыть океан! И там ещё что-то про горы было…»;
  • кошелёк не опустел;
  • все 100% подарка в действии.

 

Совет:

Не надо путать понятия «крутой цветок» и «необычный цветок». Крутой цветок — это огромная и высока я хризантема (не кустовая), роза, лилия, гербера. Говоря понятнее — это обычный цветок, который есть на любом прилавке магазина и крутость которого, равно как и убогость, может оценить каждый обыватель. Если ты купишь какую-нибудь мухоловку или редкий цветок, который никто не знает, то его крутость не смогут оценить. Оценят лишь необычность. Необычным цветком нужного эффекта не достичь!

Сам в очередной раз допустил оплошность и купил много дешёвых цветов, вместо одного крутого, вот и решил написать уже об этом, чтоб запомнить.

Выведать желания

Если хочешь узнать, чего желает женщина, подари ей цветик-семицветик и скажи, что желания загаданные на цветок будут исполняться, только если их озвучить. Отличный повод выведать полезные идеи для подарка на праздник.

Цветик семицветик делается очень просто. Нужно 7 фломастеров разного цвета и ромашка. Особенно прелестно смотрится букет из ромашек, в котором один из цветков раскрашен. Ромашки растут в полях и доступ к ним не ограничен. Остаётся лишь поторатить 10 минут на разукрашивание и — «Вуаля!» Как и любой подарок, сделаный своими руками, этот сувенир будет воспринят исключительно с положительными эмоциями.

А вообще, стоит взять за привычку записывать в телефон в качестве памяток или в специальный блокнот все необычные желания дамы, которые проскакивают в рассказах из детсва. Например, девушка могла мечтать:

  • залезть на высоченное дерево;
  • подержать в руках зайца;
  • слепить гигантского снеговика;
  • поиграть с куклой (не путать с плюшевой игрушкой);
  • примерить форму полицейского;
  • прокатиться на розовом велосипеде с кисточками на руле.

Исполнение желаний из детсва может привести в восторг даже парней, не говоря уж о девушках. К тому же это как правило не затратно, хотя и может потребовать не малых трудов, поэтому является лучшим подарком к 8 марта или 14 февраля.

Обещания и опоздания

Девушке нельзя обещать то, что можешь не выполнить. Это могут быть обещания подарков, вещей, событий, поездок и т.д..

Если чувствуешь, что что-то может препятствовать исполнению обещания, не следует о нём даже говорить. Но если обещание уже озвучено, то придётся непременно его сдержать. Все люди, но особенно женщины, болезненно воспринимают не сдержанные обещания.

Природа женщины такова, что она сама не всегда может обеспечить собственную стабильность как эмоциональную, так и материальную. Женщина находит эту стабильность с помощью мужчины. Поэтому женщины и стремятся к постоянным отношениям, а не разовому сексу. Поэтому женщины и стремятся к узам брака и желают стабильной работы парню. Это природа-матушка.

Девушке не так важен возраст парня или его материальное положение, если она знает, что встречается с человеком, который сдерживает свои обещания. Он стабилен и обеспечивает спокойствие ей самой. Если такой парень скажет, что сможет жениться на ней только через пять лет, то она будет счастливо жить эти пять лет и не станет при каждом удобном случае напоминать о женитьбе.

Помните, что сдерживание обещаний даёт три больших плюса:

  • Спокойствие девушки, а значит минимум истерик и ссор;
  • Уважение девушки, что лишь укрепляет отношения;
  • Козырь «Разве я тебя когда-нибудь обманывал»?

 

Частный случай несдержанных обещаний — это опоздания. Во-первых многие девушки не переносят ожидание. Это обусловлено двумя факторами:

  • Человеческий эгоизм: «Почему Я должна его ждать?»;
  • Неумение занять свой мозг чем-либо в процессе ожидания.

Не так много девушек носят с собой книжку, которую можно почитать, пока ждёшь или что-то другое. Большинство попросту сидят и накручивают себе в это время нервы. Именно поэтому опоздания парня — это один из довольно частых и запоминающихся примеров несдержанных обещаний.

Начните с малого и перестаньте опаздывать (ну, или хотя бы предупреждайте о возможном опоздании) и количество обид и ссор сразу уменьшится.

Нежеланный разговор

В любых отношениях есть вопросы, которые периодически всплывают и требуют терпеливых ответов. Эти вопросы можно назвать «мусором в голове»: ревность, обиды, конфликты интересов и желаний.

Из раза в раз они одинаковы, однако требуют обсуждения. Например, если дама ревнива, то можно сколько угодно убеждать её в своих чувствах, она не перестанет ревновать. Если девушка считает, что вы слишком много пьёте, то бесполезно убеждать её, что всё под контролем. В таких случаях есть два выхода:

  • Можно срываться и доводить до бессмысленных и бесполезных скандалов, утверждая «Сколько можно обвинять в том, чего я даже не делал?» или «Хватит пилить меня по поводу алкоголя. Я пил и буду пить».
  • Можно принять такие вопросы как что-то неизбежное и воспринимать их спокойно. Выносить мусор из дома — это не такое уж напряжное занятие. Можно пару раз уклониться, но всё равно мусор никуда не денется.

В отношениях порой «мусор» нужно выслушивать и объективно, спокойно, расставляя всё по полочкам, преобразовывать в положительную информацию. Лучше спокойно повторить уже не раз говоренное и продолжить радоваться жизни, чем устраивать скандал. А ещё лучше такие моменты приукрашивать и ускорять, если быть готовым заранее. К примеру, можно сделать бумажный пакетик как для попкорна на котором напечатать шутку и при ближайшем возникновении «разговора» подарить его подруге. Пусть улыбнётся и почувствует, что вы помните о проблеме, которую она собралась озвучить, и даже подготовились к ней заранее. Так она быстрее успокоится.

Правило лидера

Способов провести свидание существует огромное множество от простых, до самых изощрённых. Однако при неправильной подаче даже самое оригинальное свидание может попросту не состояться.

Самое первое, о чём следует помнить — уверенность.

Не должно быть фраз «Может встретимся как-нибудь?» или «Ты не хотела бы сходить в кино?». Нужно «вести за собой», а не предлагать.

Девушки любят когда за них думают и решают. Так они всегда имеют в рукаве козырь: «Это была твоя идея» или «Я сделала, как ты сказал». Такой уж у них способ подстраховываться на все случаи жизни. Вынудить девушку принять решение самой — это всё равно, что садить её за руль без страховки. Мне бы не понравилось услышать: «Давай покатаемся на чужой машине, только чур ты за рулём».

Поэтому приглашение к встрече должно звучать так, будто оно уже давным давно решено и продумано: «Давай встретимся в субботу в шесть вечера» или «У меня пара билетов в кино, ты сможешь отменить другие планы на сегодня?». Тогда не будет вот таких анекдотов:

— Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктельчик?
— Не грузи меня выбором! Мы ещё не знакомы, а ты уже бесишь!