Очень важно в быту оговорить и разделить обязанности. Например, мусор выносит парень, постель застилает девушка, посуду моет парень, стирает девушка, документы для поездки и гостиницы на парне, маршруты развлечений и питания на девушке и т.д.

Важно, чтобы за любое дело, будь то разовая покупка или регулярная процедура, отвечал кто-то один.

Во-первых, так не будет неоправданных ожиданий, когда: “Я думал это ты сделаешь”, — “А я думала — ты!” — и в итоге ссора, а дело так и не сделано.

Во-вторых, так вы экономите время на поиске, выборе, спорах и обсуждениях, потому что за все отвечает только один.

В-третьих, так обязанности (даже неприятные) делятся по справедливости. Потому что когда кто-то не хочет мыть унитаз и ждет, что его помоет другой, то другой его рано или поздно помоет, но в душе сохранит неприятный осадок, который будет копиться и рано или поздно выльется в скандал. А если заранее оговорить, что за чистоту унитаза отвечает парень, то можно выторговать поблажку в другом процессе (например, уборка кошачьих ссак). В итоге и мытье унитаза не будет затягиваться и обида уже копиться не будет.

Сама по себе идея ничего не стоит. Не бойся делиться идеями. Никто не кинется претворять их в жизнь у тебя за спиной.

Ценность представляет проработка идеи (подробное описание этапов и способов её реализации, ) и команда, готовая и способная претворить идею в жизнь.

Поделись идеей и ты привлечешь единомышленников. Будешь держать в себе — не освободишь место для новых идей.

Артемий Лебедев поделился историей из жизни в статье Дизайн, который не заказывали: “Когда мне было 18 лет, я был голоден и беден. В какой-то момент я даже донырнул до дна. У меня вообще кончились все деньги и вообще кончились все сигареты. Тогда я пошел к соседнему киоску фирмы «Микомс». Переписал все ценники, которые были там написаны от руки. Набрал их на компьютере, и распечатал на матричном принтере. Нарезал, и пришел к мужику в киоске. И предложил бартер — новые аккуратные ценники на два килограмма микомсовских сосисок. И мужик согласился. Я почти неделю на этих сосисках жил, пока какие-то копейки не накапали новые”.

Эта статья напомнила мне смелую историю товарища и коллеги Самойлова Алексея. О том как он стал акционером в компании АО “Соединитель”, предприняв смелый шаг. Он за свои деньги купил несколько производимых на тот момент  соединителей, поехал с ними на промышленную выставку и нашел там крупного заказчика для компании. Акционеры были так изумлены смелостью и находчивостью Алексея, что решили трудоустроить его ответственным за маркетинг и поделились с ним собственными акциями (это было закрытое акционерное общество и выпуск новых акций не предполагался).

И у самого меня в жизни были подобные истории, хоть и меньшего масштаба. В 16 лет я активно осваивал анимацию в 3DSMax. Я сделал три коротких видео-ролика для рекламы местного такси и предложил их владельцу компании. Мои работы очень отличались от рекламы такси, что крутилась в те годы по телевизору. Они были приняты и пущены в эфир без доработок. Гонорара хватило на подарок девушке, которая в тот момент мне очень нравилась. Зато это был мой первый заработок за TV-рекламу и 3D-анимацию.

Спустя 12 лет (в 2016 году) я разработал промостраницу для выдуманного мною продукта Гневовизор. Это была альтернатива существующему продукту Seemetrix компании 3DiVi, занимающейся компьютерным зрением и распознаванием лиц. Идея Гневовизора не была принята, но мне предложили работу в проекте VicoVR (погружение скелета человека в мобильную виртуальную реальность без проводов и датчиков). Так началось мое дальнейшее сотрудничество с передовой IT-компанией Челябинска.

Не жди заказа! Делай сам и предлагай. Это всегда окупится прямо или косвенно. Проявляй инициативу и в бизнесе, и в отношениях.

Если довелось идти по небезопасному району или двору, следует подумать о самообороне. Конечно, навыки боксера или каратиста — это круто, но есть они не у всех. У меня нет, поэтому я не лезу в драку, а выхожу из конфликта другими способами.

В конфликте замешаны две стороны: ботаники и гопники. Со стороны ботаников ты и пара спутников. Как правило никто из вас драться не умеет и не будет, даже если его начнут бить ногами по голове. Все твои спутники до последнего надеются на мирный исход. Зря! Гопники цепляются не ради поболтать. Мирного исхода не будет.

Со стороны гопников будет либо один пьяный, которому море по колено, либо несколько человек в относительно трезвом состоянии. В случае с одним пьяным всё понятно. Боец он никакой, но помахать кулаками хочет. Если совсем вялый — уходишь, если держится на ногах — толкаешь, чтоб упал, а пока он встаёт, уходишь.

Если гопников несколько, стоит понимать, что им нужна не драка (хоть к ней и готовы), а ресурсы (деньги, телефон, пиво, велосипед), а также возможность попрактиковаться в переговорах.

Не лезь в драку. Хулиганов несколько, а ты один. И даже если не один, моя практика показывает, что спутники не будут биться вместе с тобой плечом к плечу, а будут тупить в надежде, что конфликт разрешится мирно. Скорее всего твои товарищи ещё и сбегут при первой возможности. Всегда приходится рассчитывать только на себя. Только на себя! Тут важно свернуть беседу как можно радикальнее и быстрее, чтобы выйти из конфликта. Поможет эффект неожиданности и высокий градус неадеквата.

Когда я гуляю по ночному двору или иду в круглосуточный ларек, около которого трутся маргиналы, то беру в руку бутылку из под пива. Если ко мне начинают лезть, то я молча разбиваю бутылку об асфальт или столб, оставляя в руках “розочку”. Как правило после такого ребята становятся гораздо сговорчивее, потому что я перестаю вписываться в их представления о “ботанике”. Если в момент разбивания бутылки выдать фразу: “Я Буратино, у меня деревянные ноги!” — то градус неадеквата сильно повышается и это основательно рвет шаблон в головах хулиганов.

Моменты, когда противник в замешательстве надо использовать, чтобы выйти из конфликта и уйти.

Если драка не началась сразу, то скорее всего гопники тоже не хотят драться, потому что сами боятся “огрести”. Если же началась драка, хватай горсть песка или земли и кидай в глаза противнику. Шансов “ослепить” его мало, но ты получишь пару секунд заминки, чтобы отступить и уйти.

Ещё раз напоминаю, все твои действия должны быть направлены не на бой, а на выход из конфликта. “Розочка” не поможет в драке (потому что ей тоже надо уметь пользоваться). “Розочка” нужна для создания эффекта твоей “неадекватности”, а не для устрашения противника оружием. По этой же причине нет смысла носить с собой нож, кастет, биту, травмат и т.д.. Это оружие. Если ты достал оружие, им нужно сразу воспользоваться. Если ты достал его для устрашения и не начал атаковать, тебя сразу раскусят. В этот момент ты проиграл. Отберут твоё же оружие и им же прикончат.

Мне не раз доводилось драться. Пару раз я уходил со сломанным носом. Однако мне ни разу не довелось драться с “розочкой”. Она решала любой конфликт. Однажды усмирила четверых ребят.

Вывод, рви шаблон, веди себя неадекватно, используй возможности для выхода из конфликта.

В другой статье я расскажу две забавные истории про «розочку» из своей практики и от брата Артема.

Наличие диплома говорит о том, что человек способен доводить до конца более-менее серьезные проекты. Красный диплом говорит о том, что человек либо сообразительный (это полезно), либо задрот-ботаник (это тоже может быть полезно в определенных сферах). Понять, кто же он, поможет простейшая беседа.

Когда я учился в университете, то считал, что диплом мне не пригодится. На выпускном я отдал его однокурсникам, чтобы те расписали его пожеланиями на память.

Так и вышло. При трудоустройствах диплом у меня спрашивали в последнюю очередь, потому что хватало собеседования, чтобы понять, что я достаточно компетентен.

Однако, когда я сам стал набирать людей, то понял, что в массе незнакомых кандидатов провести первичный отсев мне помогают банальные «социальные маркеры», такие как наличие и цвет диплома, резюме, успехи на предыдущих работах, внешний вид и даже адекватный e-mail адрес рекрутера.

Если мне попадут резюме двух очень похожих кандидатов, но один будет с высшим образованием, то я начну с него. Следовательно и шансов у него будет больше.

Красный диплом получить не сложно, но об этом в продолжении статьи…

Достаточно разобрать, что означают непонятные слова и термины. Как только ученик/работник поймет, что означает название изучаемого/исследуемого предмета и разберется с предназначением, у него появится интерес. Мысль эту мне подкинул Малышев Константин.

Нарисуй дом. Нарисуй дерево. Нарисуй солнце. Это понятные слова и ты можешь действовать (в данном случае рисовать). А теперь нарисуй паузок…

Стопор? Можно нарисовать паучка, можно изобразить кнопку паузы от проигрывателя. Можно рисовать то, что приходит на ум, и тратить время и силы впустую.

Пока ты не поймешь, что это и для чего оно, то не сможешь действовать (во всяком случае действовать продуктивно). Так и с учебой. Пока ты не понимаешь что-то, дальше учить бесполезно. 

Притчу про веник и прутик я слышал много раз, хотя наглядно мне ее так никто и не продемонстрировал:
У одного старика было три сына. Они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такие же неудачи постигли среднего и младшего. Тогда отец развязал веник, и попросил каждого сына разломать по несколько соломинок. Это, конечно же, им с лёгкостью удалось. Тогда отец сказал:
— Вот также и в жизни. Если вы будете вместе, то вас никто не сломит, а по отдельности вас также легко победить, как и сломать пару соломинок.

Однако жизнь наша это не только семья, но и работа. А в работе одному тоже тяжело, нужна команда. И я придумал свою притчу на эту тему:
Вырвал старик лист из середины толстого блокнота, дал сыновьям рассмотреть. Лист был пуст и сыновья, как ни всматривались, не увидели ничего ценного и интересного в нем.
— Это просто бумажка, — сказали они. — Ничего из себя не представляет.
Тогда старик вернул лист на место и показал сыновьям сборку страниц блокнота. А на сборке было написано «Команда».
— В команде, вы представляете большую ценность, чем в одиночку.

Вокруг много мусора. Гуляешь по двору — помойка. Идёшь в парк — помойка. Выезжаешь на природу — помойка. Мало того, что есть моральные уроды, которые мусорят, дак ещё и низкие цены на товары не способствуют бережливому обращению и экономии. Зачем стирать пакет, если новый стоит 3 рубля? Зачем ремонтировать вещь, если проще купить новую.

В этом я вижу одну из причин, почему люди перестали бороться за отношения. Зачем, мы же не в ауле из семи человек живём? Можно и новую пару найти.

Как мне сказал один товарищ: «Какой смысл пытаться ворочать мёртвый брак, если можно разбежаться. Лучше найти человека, соответствующего твоему уровню и запросам. Сейчас это проще, чем раньше».

Меня пугает такое потребительское отношение. Люди не вещи. В ЗАГСе мы берём на себя обязательства, а не просто оставляем роспись. Не попытаться сохранить пошатнувшийся брак — проявление слабости. В связи с этим я делюсь парой статей, которые могут помочь в трудный период.

Для мужчин:

«Домой я пришел к ужину, его в тот вечер готовила моя жена. Я хотел поговорить с ней, разговор предстоял непростой, и я начал с фразы «Мне нужно кое-что тебе сказать»… Она не стала ничего отвечать и переключилась на готовку. Я в очередной раз увидел боль в ее глазах.

Мне нужно было дальше как-то продолжать разговор, и я выпалил, что нам нужно развестись. Она только спросила: «Почему?» Я не смог ответить, избегая этот вопрос. Тогда она разозлилась, устроила истерику, начала бросать в меня все то, что попадало под руку. «Ты не мужчина», — выкрикнула она.

Больше говорить было не о чем. Я пошел спать, долго не мог заснуть и слышал, как она плакала. Мне было сложно объяснить ей, что произошло с нашим браком, я не знал, что ей ответить. Как можно сказать ей, что я не люблю ее уже давно, из чувств осталась лишь жалость, а я отдал свое сердце Джейн?

На следующий день я подготовил все документы для развода и на раздел имущества. Жене я оставлял дом, машину и 30% акций моего бизнеса. Однако она усмехнулась, разорвала документы и сказала, что ей от меня ничего не нужно. А потом снова расплакалась. Мне тоже стало жаль 10 лет нашего брака, однако ее реакция лишь укрепила во мне желание развестись.

В этот день домой я пришел поздно, не стал ужинать и сразу лег в постель. Она сидела за столом и что-то писала. Я проснулся среди ночи — жена все еще писала, сидя за письменным столом. Мне было все равно, что она делает, так как больше близости душ с ней я не чувствовал.

Утром она сказала мне, что у нее есть свои условия развода. Она настаивала на сохранении добрых отношений, настолько, насколько нас хватит. Ее аргумент был очень убедительным: через месяц у нашего сына были экзамены в школе. Она считала, что такие новости взбудоражат его нервную систему. С ней сложно было не согласиться. Второе условие жены показалось мне глупым: она хотела, чтобы на протяжении месяца каждое утро я выносил ее из спальни на руках и нес до крыльца, как напоминание о том, как после свадьбы я внес ее в свой дом.

Спорить я не стал, мне было все равно. На работе я рассказал об этой просьбе Джейн, на что она с сарказмом отметила, что это жалкие попытки моей жены манипулировать мной с целью вернуть меня в семью.

Когда в первый день я взял свою жену на руки, почувствовал себя неловко. Мы стали чужими друг другу. Наш сын увидел нас и радостно запрыгал вокруг: «Папа носит маму на руках!» И жена тихо сказала мне: «Не говори ему ничего…» Возле входной двери я поставил супругу на пол, откуда она пошла к автобусной остановке.

Во второй день все получилось более естественно. Я с удивлением для себя отметил, что раньше и не замечал мелкие морщинки на ее лице и несколько седых волос. Она столько тепла вложила в наш брак, чем же я смог ее отблагодарить?

Совсем скоро между нами возникла маленькая искорка. И с каждым днем эта искорка разрасталась. А еще я с удивлением заметил, что жена становится все легче и легче для меня. Я не стал ничего говорить Джейн.

Когда в последний день я собирался взять на руки свою жену, то нашел ее возле шкафа. Она сокрушалась, что очень похудела за последнее время. Она правда похудела, очень похудела. Неужели она так переживает за наши отношения? В комнату вошел наш сын и спросил, когда папа понесет маму на руках? Он воспринимал это как традицию. Я взял ее на руки, чувствуя себя точь-в-точь как в день нашей свадьбы. Это невероятно: она легонько обнимала меня за шею. Единственное, что не давало мне покоя, — это ее вес.

Тогда я поставил жену на пол, схватил ключи от машины и прилетел на работу. Встретив Джейн, я сказал ей, что не хочу разводиться с женой, что наши чувства остыли лишь потому, что мы перестали уделять внимание друг другу. Джейн влепила мне пощечину и в слезах убежала.

А я понимал, что скорее хочу увидеть свою жену. Я выскочил из офиса, в ближайшем цветочном магазине купил самый красивый букет, и, когда продавец поинтересовался, какую сделать надпись на карточке, я ответил: «Для меня будет счастьем носить тебя на руках до самой смерти!»

Я приехал домой, с легким сердцем и улыбкой на губах я поднялся по лестнице и вбежал в спальню. Жена лежала на кровати. Она была мертва…

Уже позже я узнал, что она мужественно боролась с раком последние несколько месяцев. Но она не стала ничего говорить мне, да и я ничего не видел, поскольку был занят своими отношениями с Джейн. Моя жена была удивительно мудрая женщина: чтобы я не стал монстром в глазах сына из-за развода, она и придумала все эти «бракоразводные условия».

Надеюсь, моя история поможет кому-нибудь сохранить семью… Многие люди сдавались, не зная, что они всего в шаге от победы!»

Источник: Последняя просьба жены перед разводом изменила его жизнь навсегда © AdMe.ru

Для женщин:

— Я оттягивала этот момент до последнего, но вот этот день настал. День, когда мой муж Билл ушел на работу, а я собрала вещи, взяла своего двухлетнего сына и мы ушли из дома к моим родителям. Мама встретила меня и сказала, что они с отцом не бросят меня и помогут во всем.

«Но до того, как ты окончательно уйдешь от мужа, — сказала мама, — выполни одну мою просьбу». Она положила передо мной лист бумаги, провела вертикальную линию посередине и попросила в первой колонке составить список вещей, которые раздражают меня в Билле настолько, что с ним невозможно жить. Я решила, что она попросит во второй колонке написать список его положительных качеств, и уж точно знала, что он будет значительно короче.

В общем, я знала, что написать в первой колонке:

• Билл вечно раскидывает свои вещи.
• Никогда не сообщает, куда он пошел.
• За столом шумно сморкается и ведет себя неприлично.
• Никогда не делает мне хороших подарков.
• Он неряшлив и прижимист в деньгах.
• Никогда не помогает по дому.
• Вечно молчит и не общается со мной.

Этот список продолжался долго, и место на странице закончилось. Теперь у меня было неопровержимое доказательство, что ни одна женщина не станет жить с таким монстром.

C cамодовольной улыбкой я сказала маме: «В другой колонке надо описать его положительные качества, да?» Но мама сказала, что и без того знает его сильные стороны. И попросила меня описать мою реакцию на каждый из его недостатков. Напротив каждого пункта — что я сделала в ответ на такое его поведение.

Вот это было уже сложнее, я никак не ожидала, что речь пойдет обо мне. Но я знала, что мама не отстанет от меня, пока я не выполню и эту часть задания. Так что я начала писать.

Что же я делала в ответ?

• Злилась.
• Кричала и плакала.
• Мне было стыдно находиться рядом с ним.
• Я строила из себя мученицу.
• Я бы хотела выйти замуж за кого-нибудь другого.
• Я считала, что достойна большего.
• И, вообще, он меня недостоин.

И этот список тоже был бесконечным. Тогда мама взяла лист бумаги и разрезала его пополам прямо по этой линии. Она взяла часть со списком недостатков Билла, порвала и выкинула в мусорное ведро, а мне вручила часть со списком про меня, сказав: «Вот, возьми этот список домой и подумай над этим сегодня. Пусть ребенок останется у нас. А потом приходи, и если ты твердо решишь уйти от Билла, мы с папой поможем тебе во всем».

Я вернулась домой и посмотрела на свой список. Без первой части с недостатками Билла он выглядел страшно. Я видела отражение своего ужасного поведения и деструктивных поступков и только тогда поняла, как глупо я себя вела все это время. Потом я задумалась о тех качествах, которые раздражали меня в муже. И я поняла, что там не было ровным счетом ничего страшного и непростительного. Я была настолько сердита, что даже не замечала, как мне повезло с мужем, — это был хороший, не идеальный, но хороший, человек.

Я вернулась к родителям. Поразительно, насколько по-другому я теперь относилась к ситуации. Теперь я чувствовала покой и благодарность. Пять лет назад я обещала быть с ним в болезни и здравии — и я ужаснулась тому, насколько просто была готова круто изменить свою жизнь и чуть было не оставила ребенка без отца всего лишь из-за мелочей и минутного раздражения. И когда Билл пришел с работы, мы с сыном уже ждали его.

И я бы хотела сказать, что Билл изменился. Но нет, он не изменился. Он по-прежнему делал все то, что так меня раздражало. Но я поменяла свое отношение к его поступкам. И я по сей день благодарна своей маме, которая своим мудрым советом спасла наш брак. Когда Биллу исполнилось 49 лет, ему поставили диагноз «болезнь Альцгеймера», ему пришлось уйти с работы преподавателя и я ухаживала за своим любимым мужем. И когда мой сын спросил: «Мама, что мы будем делать, когда папа уже не сможет нас вспомнить?», — я ответила: «Это мы запомним его, запомним его любимым отцом и мужем и вспомним все, чему он научил нас, и как он любил нас».

Источник: Список, который спас мой брак © AdMe.ru

В любых отношениях случаются разногласия и споры. У каждого из нас выработана своя модель поведения в таких ситуациях, и, в большинстве случаев, она исходит из позиции «Я прав». И что печально, когда мы уверены в собственной правоте не на 1000%, то включается второй рубеж обороны под названием «Если я уступлю, это будет проявлением слабины и обернётся против меня в будущем».

Это стандартная модель поведения, навязанная нам товарищами, слабо разбирающимися в гармоничных отношениях. Товарищами, которые союз мужчины и женщины воспринимают скорее соревнованием, чем партнёрством.

Хочу поделиться методом, который помогает мне преодолевать такие ситуации, позволяет при разногласиях вовремя расставить приоритеты, не ударяясь в жаркий спор на эмоциях. Что позволяет определить важность борьбы за свою точку зрения.

Рассмотрим ситуацию:
У вас есть ребёнок. Вы атеист, супруга — нет. Она желает окрестить ребёнка, а вы считаете, что религия — опиум для народа. Как быть?

Если компромисс вам не очевиден, то прежде чем затевать скандал воспользуйтесь небольшим лайфхаком:
Представьте, что завтра вашей любимой вдруг не станет!
Катастрофа или болезнь — не важно. Вы один! Осталась ли ваша правота столь важна? Не пожалеете ли вы о том, что вообще затеяли спор? Насколько тяжело будет от того, что последние слова были произнесены в ссоре, а не в любви?

Стоит так подумать, и эмоции сразу угасают. Приходит понимание, что вам с этим человеком ещё идти по жизни, и Пиррова победа в отношениях нужна меньше всего.

Так в большинстве спорных ситуаций вам удастся сохранить хладнокровие и быстрее найти компромисс. К тому же, уступив в чём-то мало значимом, можно открыть окно возможностей в более серьёзных вопросах.

Каждый в своей жизни мог столкнуться с такой деликатной проблемой, как риск назвать свою женщину чужим именем. Причины для этого могут быть разные. Длительные отношения с предыдущей пассией, какая-то ситуация или событие, которое напомнило человека и заставило его имя вертеться на языке. Риск поссориться из-за этого велик.

Вспомните серию из сериала Друзья, в которой Рэйчел наряжается принцессой Леей (3 сезон 1 серия)…

..но Рос упорно видит в ней образ своей матери.

Выбросить назойливое чужое имя из головы можно следующим образом. Берёте лист бумаги и ручку. Пишете на нём это самое имя столько раз, пока не закончится свободное место. Параллельно можно шёпотом, вслух или про себя повторять это имя. Затем лист следует разорвать на кусочки и выкинуть.

К чему эти мистические ритуалы? Мы же можем обманывать собственный мозг. Например, если скрестить средний и указательный палец руки и в таком положении покатать ими шарик для пинг-понга по столу, то будет казаться, что мы катаем не один, а два шарика. Ещё пример, Буратино — посади перед собой человека и, закрыв глаза, потрогай одновременно свой и его нос.

Так и с мусорными словами. Если чьё-то имея регулярно вертится на языке, значит определённая часть мозга занята этим человеком. И раз усилием воли «выкинуть» его не удаётся, то приходится идти на ухищрения и наглядно собственному мозгу показывать как вы выбрасываете данный «мусор» из головы: выговорил, выписал на бумагу и выкинул.

Проследите, чтобы клочки бумаги с чужим именем никто не увидел. Это выглядит жутковато.

Я никогда не умел знакомиться с девушками на улице, в клубах или на вечеринках. Потому что ни клуб ни улица не раскрывают общих интересов. А именно общие интересы и точки соприкосновения — та самая ниточка, ухватившись за которую можно раскрутить клубок отношений.

Ну, какие интересы предполагает клуб? Алкоголь, музыка, танцы (по большей части это даже танцем назвать сложно, фитнес да и только). А что улица? Любовь к свежему воздуху и отсутствие хобби. Не самая подходящая база для развития завязавшегося знакомства!

Совсем другое дело — знакомство в секциях, кружках, клубах (не ночных). Тут вы всегда имеете окружение, готовое вас поддержать, и общую тему для беседы. При знакомстве легко использовать такие приёмы: «Заинтересовать человека просьбой о помощи» (люди любят быть полезными и нужными), «Заинтересовать своими навыками и помочь в чём-то». При этом вы не ограничены в поиске дополнительных общих интересов и общих точек соприкосновения. Ну, и в добавок, у вас есть хобби. То есть по социальной лестнице вы уже выше на одну ступеньку, чем человек, который не увлекается ничем и которому не о чем даже рассказать.

Самыми продуктивными в этом плане мне видятся объединения людей, связанных путешествиями: походы по горам, автопробеги, сплавы по рекам, конные туры. Любое путешествие предполагает испытание. Находясь в километрах от дома вы не сможете сбежать от невзгод, а будете их терпеть и преодолевать. Именно в походах коллективы проходят проверку на надёжность и сплачиваются. Именно в испытаниях люди становятся «братьями». Поэтому и отношения проще всего заводить в таких ситуациях.

И ещё одна причина, почему в коллективах знакомиться проще. Вы всегда при деле. Любая неловкая пауза в беседе может быть заполнена занятием/работой, что существенно упрощает процесс.

Когда я еду домой и хочу предупредить об этом супругу, ожидающую меня там, то всегда пишу смс: «Еду к тебе, милая».

Ведь еду я именно к ней, а не в бетонную коробку из 4 стен, именуемую домом.

Рекомендую и вам так делать. Акцентируйте внимание на человеке, с которым идёте по жизни, а не на окружающем быте и вещах.

Никогда не ложитесь спать обиженными друг на друга. Если вечером у вас состоялась размолвка или ссора, и вы не пришли к компромиссу, а всё ещё сердитесь друг на друга, ощущаете недопонимание и разногласия, то не ложитесь в таком состоянии спать, в надежде, что «утро вечера мудренее», и обида за ночь пройдёт. Хрена лысого она куда пройдёт!

Вся проблема в том, что за ночь обиды не проходят, а забираются в дальние уголки правого полушария. Вернутся к ним вам уже не хватит ни сил, ни желания, и мелкие проблемы как паразиты будут жить у вас глубоко в голове. Со временем таких паразитов будет становиться всё больше и больше. Однажды их наберётся критическая масса, которая выплеснется в очень серьёзный скандал, и отношения оборвутся.

Лучше уж, пока вы не остыли после размолвки, добить недопонимание и всё-таки найти компромисс, пока горячо. Кому-то может быть известна практика проведения совещаний без стульев. Когда все стоят, то долго совещаться неохота. Люди становятся более лояльны и менее требовательны, результат приходит скорее. Так и тут. Вы уже устали от ссоры, поэтому хочется уже скорее прийти к компромиссу. Вот и идите к нему, а не откладывайте в долгий ящик.

Если вы и правда виноваты — извинитесь, нужно уметь признавать ошибки. Если вины нет, а есть противостояние во взглядах, раскладывайте проблему на рациональные составляющие. Тут просто, когда я не могу решить проблему целиком, то начинаю разбивать её на мелки подпроблемы и смотреть на них максимально рационально, отсеивая наиболее затратные решения этих проблем. Таким образом наиболее простое и логичное решение должно стать оптимальным.

Возьмём абстрактный пример. Дама желает окрестить ребёнка, а мужчина — нет. Компромисса найти не удаётся. Дама выросла в верующей набожной семье, и это неотъемлемая часть её жизни. Мужчина атеист и не готов плевать на свои убеждения. Как же быть?

• Во-первых, надо взглянуть на проблему в целом. Весь сыр бор только из-за самого крещения, или же дама желает основательно нагружать ребёнка религией? Отдавать в церковно приходскую школу, беспрестанно таскать в церковь на службы и т.д.. Если так, то странно, что атеист и монашка вообще дошли до такой беседы. В действительности же ситуация сложится так, что речь идёт лишь о крещении, а не о всех вытекающих из этого последствиях. И дама вовсе не собирается погружать ребёнка в омут РПЦ, а просто желает приобщить дитя к тому, чем прожила собственное детство и что впитала с молоком матери.
• Во-вторых, надо оценить, а чем так ужасна процедура крещения? Если одеть мальчика в голубой костюм, он не станет педиком. Если нарядить девушку в вульгарную одежду, она не станет шлюхой. То же самое и с крещением. От того, что ребёнка окрестят, ничего страшного не случится, он всё-равно вырастет и сам решит, быть ему верующим или нет. Мой дядя воспитывался в эпоху атеизма, но в 50 лет пошёл и окрестился. Есть ли смысл устраивать ссору по вопросам, на которые вы всё-равно повлиять не можете?
• В-третьих, уступая, оставляйте возможности для манёвра и привилегии. Мы уже оценили, что проблема не так страшна, как кажется. Если убедить даму в своих взглядах не удалось так, чтобы она поняла и согласилась, а не просто приняла от безысходности и давления, то следует уступить. В конце концов ты любишь её такой, какая она есть. И вот тут нужно уступить правильно. Нужно обговорить, что получишь ты?
  — Дорогая, я не против крещения ребёнка, но не желаю навязывания ему посещений церкви, молитв и соблюдения обрядов и постов. Если он сам того не пожелает и не попросит.
  Таким образом вы получаете страховочный аргумент, которым всегда сможете пресечь дальнейшие беседы на эту тему без доведения до споров. Так и вы на уступку пошли и дама уступила. Оба получили своё и чем-то поделились. Однако случаются ситуации, когда ответных уступок не удаётся получить (их может просто не быть или же вопрос так серьёзен для дамы, что она не может с чем то расстаться). Это не так плохо. От такой уступки у вас появляется преимущество для любого другого «нерешаемого» спора на будущее. Вы всегда сможете вернуться к этой вашей «уступке» и парировать:
  — Дорогая, в прошлый раз я уже принял твою сторону. На этот раз будь добра, прими ты меня таким какой я есть.
  Только не тратьте подобные преимущества в спорах, в которых компромисс может быть найден, но его лень искать.

Вот так вам удастся решать все проблемы, вместо того, чтобы откладывать их в дальний уголок, превращая в бомбу замедленного действия. К тому же, так вы обеспечиваете себе крепкий сон и лёгкое, приятное и доброе пробуждение. А в копилку ваших плюсов дама добавит ещё один, за умение без скандалов решать проблемы в отношениях.

Чтобы быть убедительным, достаточно соблюдать два простых правила:

1. Веди беседу без эмоций: не повышай голос, не мямли и не мнись, не бросай трубки телефона, не обрывай разговор уходом, не матерись.
2. Приводи аргументы в пользу сказанного и подкрепляй наглядными (доступными не тебе, а твоему собеседнику: футболисту — про футбол, бухгалтеру — про деньги) примерами.
3. Не сомневайся в том, в чём убеждаешь. Если собеседница (равно как и собеседник) услышат хоть нотку сомнения, то ухватятся за неё и «исказят всю песню».

Но это общие правила, а самое главное: «Если хочешь, чтобы человек сделал то, что тебе нужно, объясни ему, почему это стоит делать». Мы привыкли, когда нам объясняют мотивы, просьба уже не воспринимается как приказ. Просящий потрудился и разъяснил, зачем ему это надо, значит и нам несложно будет это выполнить. А так как в современном мире нас окружает много информации, то мы привыкли ориентироваться в инфопотоке по маячкам. Это как путешествовать по карте, прокладывая путь по точкам. Это как чтиать тсект, оретинриуясь на пвреые и поедлсние бкувы солв, джае елси вунрти всё пермешеано. Маячком для нашего случая служит фраза «Потому что».

Как только мы слышим в речи это словосочетание, мозг реагирует: «Ага, сейчас будет объяснение причины просьбы». Слушатель может даже не вникать в само объяснение, главное он для себя уже отметил: «Объяснение было, значит человеку и правда это надо, так что можно выполнить просьбу».

Подтверждено данное наблюдение на простых социальных экспериментах, которые описывает Дейл Карнеги в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» (biblioteka.portal-etud.ru/book/deil-karnegi).

Можно проделать их самостоятельно. Стоит очередь к ксероксу (но не к врачу, у нас там народ озлобленный). Вы подходите к человеку ближе к началу и говорите:

1. «Пожалуйста, пропустите меня вперёд». В большинстве случаев вам откажут.
2. «Пожалуйста, пропустите меня вперёд, потому что я сильно опаздываю к кадастровому юристу, который работает до 12:30». В большинстве случаев вас пропустят.
3. «Пожалуйста, пропустите меня вперёд, потому что мне нужно вперёд». В большинстве случаев вас пропустят наравне с ситуацией, когда вы подробно разъяснили мотивы своей просьбы. Всё дело в «маячке».

Пользуйтесь этим простым приёмом, когда совсем не имеете аргументов, но лучше подробно объясняйте людям, почему хотите от них чего-то добиться.